Index Архива »»»

Следующий »»»

С В Я Щ Е Н Н Ы Й   А Х Р Е Д У П Т У С Ъ

АРХИВЪ

Священный АхредуптусЪ

АхредуптусЪ Двадцать Третий
13 Декабря 1998 г. Пиночет-оглы. Чили.


1.  Почта Их Преподобия. Ответы на вопросы Православных. Вопросы Теории.

2.  Докладная Записка Их Преподобия - Дедушке (рассекречено).

3.  Разное.


Товарищи Православные! Буржуазно-Жыдовские Ученые пытаются отвлечь нас от главного вопроса! Не поддаваться! Ебать Жыдов в Рот и в Жопу! И сдохнуть героически в борьбе за святое дело Царствия Небесного! Где Жратва

Почта Их Преподобия. Ответы на вопросы Православных. Вопросы Теории.


        Православные, на Хуй! Мы уже заебенили традицию примерно раз в месяц отвечать на ваши вопросы и пожелания. Толку ни Хуя, ибо отвечай не отвечай, а из Жопы мозги все равно не вырастут. Но Хули делать? Мне же отчет Дедушке сочинять: «Работа с письмами Православного Населения». Дедушка – идеалист, думает, что вы хоть чего-то соображаете, Уроды. А я тут - корячься перед Сукосранью всякой невменяемой…
        Вот письма:

        Уважаемый товарищ Боба Иисусович Рабинович. Обращаюсь к Вам, как к основателю КПРФ, НПСР, РПЦ, «Аум Сенрикё» и проч. Богоугодных Организаций. У меня вопрос по теории. Мне очень срочно надо в Царствие Небесное. Вы говорите, что Сами там жывете. А почему мы не жывем, для Вас же это раз плюнуть? Я – представитель Избранного Русского Народа-Броненосца, к-рому Вы покровительствуете. А Хули же сами там жывете, а нам тут корячиться и «приближать»? Может и Царствия никакого нет, а пропаганда одна? Куеяков. Сексуальный маньяк из Самары.

        Хоть автор письма и Мудак из Самары, автор «Ахредуптуса» не лучше. Внутреннюю политику Царствия Небесного заяснил, а вот о положении в пространстве и о материальной сущности забыл. Исправляем. Царствие Небесное – это созданное Моим Дедушкой – Господом Богом – свободно движущееся поле. Располагается в Космосе. Потенциально готово двигаться в сторону Православной России. Под термином «Полное и окончательное наступление в России Царствия Небесного» подразумевается ситуация, когда вышеуказанное Царствие погребет под собой Православную Россию – вместе с Говном. В конечном итоге, данная ситуация неизбежна, как учит Их Преподобие и «Священный Ахредуптусъ». «Царствие Небесное – неотвратимо»! Но при этом – смотри ответ на следующий вопрос.

         Ваше Преподобие. В условиях полной оккупации Жыдами Православной России, мы, группа молодежы, создали подпольный кружок по изучению «Священного Ахредуптуса» и Теории Истинного Православия. На последнем собрании у нас дошло до взаимной Пиздиловки с разбиванием Рожъ, Жопъ и Стеклопосуды. Хозяин Рыгаловочной, где мы собрались, даже вызвал Милицию, нас забрали и испиздили еще раз до потери сознания. Поссорились мы на вопросе: «Является ли процесс приближения Царствия Небесного неуклонно поступательным, или наоборот, или каким?» Ваше Преподобие! Кружок на грани раскола! Просим срочно заяснить.

        Ответ прост. Движение Царствия Небесного в направлении Православной России, или-же в обратном направлении, определяется, главным образом, деяниями представителей Избранного Православного Народа-Броненосца. Пример: когда Генерал Абрам Макашов наорал на Жыдов, Царствие Небесное автоматически приблизилось на 253,8 метра к Православной России. Но когда через полтора часа после вышеуказанного события, Православная старуха, по имени Изольда Карловна Дубленкина, пережрала Рыгаловки и нагадила в Штаны в своем родном городе Липецке (грубо нарушив тем самым Десять Заповедей), оно - вышеуказанное Царствие - съебло на Хуй на 463,5 метра в противоположном направлении, сведя деятельность Генерала в Жопу и в Пизду. Вот и делайте выводы о собственной Праведности

        Может ли Жыд стать Православным? Изя Пиписькер. Бухгалтер.

        При рождении у Жыда обычно отрезают Хуй. Поэтому Жыды все «Отрезанные» (не путать с «Отмороженными»). Если Хуй пришить обратно – почему бы и нет? Если сам Жыдов бить примется.

         Ваше Преподобие. Являясь Инвалидом Психиатрии и Героем Советской Шизофрении Второй Группы, Жыда бить никак не в состоянии. Светит мне Царствие Небесное, или Хуй мне в Жопу? Я прикован к Кокаину и на улицу практически не выхожу. Но внутри себя – глубоко Православный. Ваш Коля.

        Коля! Русский Православный Народ-Броненосец – Народ Арийский, белокурый, здоровый, сильный, ебущий всех в Рот и в Жопу и не страдающий никакими Кокаинами. Хули от тебя толку при битие Жыдов? То, что внутривенно ты Православный, никого не ебет, ибо Жыду от того по Хую. Кокаин ты покупаешь у Жыда. Будешь бить Жыдов – лишишься Кокаина и сдохнешь. Родина потеряет еще одного Православного. На Хуй Нам такой Православный, в Жопу...

        Здравствуйте, Ваше Преподобие. Нам кажется, что смысел существования Православного Русского Народа-Броненосца – в Православной любви ко все Народам и Жыдам всего мира. Не надо бить Жыдов и других Народов. В смирении перед Вашим Дедушкой остаемся
        Ваши Православные: Шмуцер, Плотник, Альтшулер.

        Здравствуйте Ослиные Уши. Нам кажется, что Мы – Бог, а вы – Хуйло Подземельное. Абрама Макашова на вас нет! И ебать вас в Рот и в Жопу, дети Говна и Антихриста.

         Ваше Преподобие! В Священном Писании указано…

        Мудак! Хуйло! Гандон Спидоносный! Изъебаный Жыдовскими Хуями Пидор-Неврастеник! Какое на Хуй Священное Писание, в Пизду! Уже не в первый раз слышу про это Говно хуевое! Откуда взялось? Кто видел?
        В Пизду, Православные! Фальшивки не читать! Читать «Священный Ахредуптусъ»! Много тут Говна развелось, ибо многие хотят занять Мое место. Хуй им. В Рот и в Жопу!

        Ваш Боба Рабинович.


Докладная Записка Их Преподобия - Дедушке (рассекречено).


        Служебная записка.
        Кому: Господу Богу
        От кого: Их Преподобие – Внук Божый – Боба Иисусович Рабинович.
        Тема: Эксперимент «Крест Жывотворящий». Объект «Тьмутаракань-11», Институт Всемирного Православия. Лаборатория Лже-Генетики.

        Дедушка!
         По Твоему приказанию пишу отчет об этом ебаном эксперименте, который привел к массовым жертвам среди Православного населения объекта «Тьмутаракань-11», и который ни Хуя не дал ответов на поставленные вопросы и дискредитировал Православную Науку много хуевей, нежели даже пресловутое испытание Православной Газовой Камеры, производства Омского Велосипедного Завода, в Чернобыле, в 1985 году от Рождества Моего Папы.
        Предыстория вопроса.
        В начале сего года, в Православном Мире проявились блядские слухи и измышления о, якобы, выдуманности Жыда, как субстанции, о его Несуществовании и, соответственно – о его Неактивности в великой битве за\против Царствия Небесного.
        В связи с опасностью данных измышлений для неокрепших Православных Мозгов, Администрация Царствия Небесного приняла решение о проведении серии научных экспериментов с целью опровержения Хуйни.
        Были выделены две независимые научные группы. Каждая не знала о существовании иной. Одна группа, под руководством «Ф. верхом на M.», отправилась работать в Жыдо-Германию, дабы искать результат во враждебном окружении. Другая, под руководством «д-р Мыкайлофф», приступила к бызнесу на объекте «Тьмутаракань-11». (Истинные имена руководителей групп - засекречены).
        Целью эксперимента было выведение Жыда в лабораторных условиях, с последующим его битием и опубликованием результатов. Что должно было доказать возможность как первого, так и второго. Руководителем всего проекта был назначен Я – Их Преподобие – Внук Божый – Боба Иисусович Рабинович.
        Жыдо-Германская группа (на которую особых надежд и так ни у кого не было), влезла в Говно довольно скоро. Местные Жыды своими подачками («Сникерсы», гигиенические прокладки, «Кока-кола», «Спайс-герлз», гомосексуализм) быстро направили научный потенциал «Ф. верхом на М.» и его Православных Ученых в антинаучное русло. Все рабочее время группа проводила в кокаиновых притонах и публичных домах, а появляясь в лаборатории, занималась полной Хуйней, например, пыталась вывести Жыда из трансгенной мыши (самки, у которой даже Хуя нету). Результатом командировки стал абсолютно дикий и безобразный вывод группы: «Жыд – субстанция несуразная и существовать не может!»
         Разумеется, Ты, Дедушка, послал их всех в Жопу и на Хуй. И запретил им заниматься всякой научной деятельностью, вплоть до наступления Царствия Небесного.
        Иное дело обстояло с группой под руководством «д-р Мыкайлофф». С самого начала, руководитель группы – истинный Православный - регулярно голосующий за КПРФ – Партию Их Преподобия - был поставлен в привилегированное положение и от него Мы ждали конкретных и обоснованных результатов. И Наши ожыдания сбылись!
         Группа «д-р Мыкайлофф» начала свою деятельность с требования выдать им Козлов (жывотных) в кол-ве 23 536 штук, предоставить секретную лабораторию в Институте Всемирного Православия, а также выдать Рыгаловки (50 000 поллитров в неделю). Все эти условия были соблюдены.
        Первая часть исследований заключалась в том, что несчастным Козлам не давали ни жрать ни спать, но с утра до ночи ученые пиздили их палками по хребту, с целью заставить их срать Говно. В результате, Козлы насрали столько Говна, сколько необходимо было для второй части эксперимента.
        В процессе второй части эксперимента, из своей московской квартиры, бандой ученых был похищен скульптуляйтер Царитэлли, дабы, пользуясь всепобеждающей силой искусства, вывести из Говна – Жыда. Чего он, под угрозами и учинил.
        Говно, насранное Козлами, было использовано Царитэлли для воссоздания прообраза Жыда. Короче – из Говна – Жыда вылупили, как из пластилина. Жыд был вылуплен и тут же взбесился. Что еще раз доказало существование Жыда. Ибо Жыд существует, а не Хуй Собачий!
        Пока ученые ходили мыть руки, Жыд вырвался из лаборатории, перекусал уборщиц – Православных Марфу Адольфовну и Карлу Абрамовну, убежал на свободу, укусил майора Ивана Брамса, его жену и 19 детей, отчего все вышеперечисленные пришли в бешенство и также принялись кусать Православных.
        В результате, перед приездом Особого Отдела по Православному Бешенству, количество покусанных Православных составило 132 756 человек (все население объекта «Тьмутаракань-11». Большинство уничтожено, но многие из них до сих пор скрываются.) «Говно бежыт! Говно бежыт!» – кричали люди в ужасе, но то был Искусственный Жыд, о чем люди не знали.
        Итак - Жыд существует.
         А то - Мы не знали!
        Дедушка.
        Может хватит экспериментов?
        Может просто Жыдов бить будем, без изъебов?
        А то Жыды уже смеются. Мол – Православные - тупые и в науке не обученные!

        Твой Внучек – Боба Рабинович.


Разное.


        1. Событий опять же немного. «Спартак» - Пиздец, с Пиночетом – неясно, Жыдо-Китай порвал дипотношения с Жыдо-Маршалловыми островами. Опизденеть!
        2. День Жыдо-Конституции. На Хуй! Дни рождения Жыдо-Брежнева и Жыдо-Сталина. Почтить Рыгаловкой! Хоть и Жыды…
        3. Следующий «Ахредуптусъ» выйдет примерно 25-го-27-го Жыдо-Декабря. Это будет эпохальный «Ахредуптусъ», в котором будет обрисована программа на следующий год. Поздравления Православных с Годом Конца Света, и.т.д.
        Ну и Пиздец.

         Ваш Боба Рабинович.



Index Архива »»»

Следующий »»»

"Священный АхредуптусЪ"
Основанъ Их Преподобием - Внукомъ Божъым - Бобой Иисусовичем Рабиновичем 05 Мая 1998 года.
Издается регулярно, на Правильном Русском Православном Языке.
Никаких на Хуй, в Рот и в Жопу "копихуйтов" - все права принадлежат Великому Русскому Народу-Броненосцу.
За Родину! За Жратву!
boba_the_god_grandson@yahoo.com
Fax: +1-775-414-10-38
Используются технологии uCoz