Православные! Вчера (21 ноября) в Колонном Зале открылся Второй Съезд Народно-Православно-Повстанческо-Патриотического Союза России (НПСР). Бабки на проведение мероприятия дал Их Преподобие (у Внука Божиего их – хоть Жопой жри!) Как Почетный Председатель НПСР, Их Преподобие произнес краткую приветственную речь, в которой озвучил программу действий Союза на ближайший период.
        Православные! Соотечественники! Товарищи! Объявляю Съезд открытым, на Хуй! В этот нелегкий для России час… Мудаки! Скоты! Дебилы!
        Кто велел старуху мочить? Отморозки! Стоит съебать в командировку, как у вас тут, Блядь, мокруха! Кто из вас бабусю исполнял, Суки? (в зале испуганный ропот: «… не я, Ваше Преподобие… и не я… и не я… у меня и волыны такой нет…») Мало нам Говна всякого, еще и на Хуйне Жопу подставлять! Вот погодите – придет Жыдовская Прокуратура и всех в Адъ отправит! И в Израиль! Где Жыды… И где сгниете по колено в Говне! (В зале паника. Делегаты в ужасе плачут).
        Ладно, Урки, шучу Я, шучу… Правда шучу (делегаты смеются). Не вы это. Юмор у Меня такой. Знаю, что без приказа Их Преподобия вы не то что депутата не ебнете, но и в Жыда плюнуть зассыте, Уебки вы Мои Пиздорылые.
        Если вкратце комментировать происшествие в городе на Неве, то следует признать, что убийства бабушек являются своего рода особенностью тамошнего городского менталитета, о чем еще в прошлом веке поведал один Православный писатель. Ничего уголовного и тем более политического в данном событии нету, но есть свойственная жителям города потребность в последующем очищении души и покаянии. Что вполне логично ведет к приближению Царствия Небесного и выдавливанию из себя Жыда. Более подробно о ментальных особенностях жителей Ленинграда можно узнать на сайте http://ingermanland.da.ru/ - записали, Козлы? Продолжим.
        Теперь о программе действий Православной Оппозиции на период до полного уничтожения всех Жыдов и наступления Царствия Небесного на нашей многострадальной от Жыдов Родине! Данная Программа не должна обсуждаться Православными но принимается ими немедленно для исполнения. Неисполнение Программы карается Православной Милицией в широком диапазоне – от выговора до ебли в Рот и в Жопу. Особо отпетых Их Преподобие будет безжалостно отправлять в Адъ и в Израиль жрать Говно на Помойке (вздохи в зале: «… мы постараемся, Ваше Преподобие… мы справимся… заебал, мудак…»)
        Итак, Хуйло необразованное… Ну у вас и рожи… Зачитываю тезисы Программы, который Я – Их Преподобие-Внук Божий-Боба Иисусович Рабинович набросал вчерась, между пятой и восьмой бутылкой Рыгаловки, которую жрал в каком-то непроебном Ресторане. Пардон, нет! Восьмую я уже жрал в собственном «Роллс-Ройсе». Видите, Ишачье, даже на отдыхе о вас, Гандонах, думаю, и о Православной России. Сидеть, оттопырить уши и слушать! Гавнюки, навозные… Хуй знает что, а не оппозиция! И чего Я возглавляю? Профсоюз говнокрадов, или «мощную политическую силу», как долбанутый Проханов изъясняется, идеолог Хуев? Старуху нормально замочить не могут. Ладно, Бля, пизданутые, зачитываю.
        Первое. Некоторые товарищи, увлекшись «великой битвой за спасение души и приближение Царствие Небесного» до Хуя шляются по Православным Храмам, где в переизбытке жрут Рыгаловку, ужираются до потери сознания, валяются как Скоты и еще наглеют просить у Пресвятой Иконы Внука Божиего немедленного наступления упомянутого Царствия. Говно! Не по вам Царствие Небесное. Приказа бить Жыдов никто не отменял. Никакие, в том числе и самые радикальные, индивидуальные меры не могут заменить мер коллективных, выражающихся в массовых Православных Погромах, сопровождающихся насилием и убийствами. Итак, первое – коллективно бить Жыдов!
         Второе. Услышав сие, множество Ебанутых воскликнут: «Ого-го! Их Преподобие говорил о «коллективном битие»! Но сам я живу в хате на краю села! И ежели мимо меня пройдет Жыд, то я могу его не бить, ибо до коллектива мне бежать далеко! Значит я могу Жыда не бить, но валяться на раскладушке, жрать «Пепси», дрочить под «Spice Girls» и ждать пока Царствие Небесное наступит само собой.» Так или нет, Хуеплеты? (Зал затих в ужасе).
        Для особо сообразительных поясняю – незнание «Ахредуптуса» не избавляет от ответственности. Мудак, пригласи Жыда в дом, спроси : «Издалече, ли, путник? Присядь, отведай Рыгаловки. Ой, Бля! Кончилась Рыгаловка! Пойду к соседу сбегаю!» Бежишь, Ослоеб, поднимаешь село, коллектив приходит и устраивает Жыду Погром. То, что при этом могут Погромить твою хату, или наоборот, Жыд, за время твоего отсутствия спиздит у тебя Миллион Рублей и съебется, после чего ты получишь Пиздюлей от односельчан за Пиздохуйство и Дезинформацию, можешь расценивать как Милость Божию, ибо страдание – тоже форма борьбы за Царствие Небесное! Итак, второе – бить Жыдов индивидуально, посредством коллектива!
        Третье. Но некоторым Сукам и этого мало! Они, придираясь ко второму тезису, заявляют: «Все свое время я провожу в лесу, где живу на дереве, пощусь и питаюсь лишь корой деревьев и Говном Зайцев во имя Царствия Небесного и Их Преподобия. Если по лесу идет Жыд, то я забираюсь на дерево и провожаю его туманным взглядом, ибо коллектива нет на расстоянии трехсот километров. Так, терзая плоть свою, приближаю я Царствие Небесное».
        Пиздюк! «Терзая плоть» ладони не сточил еще? А то кору нечем рвать будет! Таким Муделям даже советы давать не хочется. Им и не даю. Но даю юношам пытливым, дабы не попали на ложную стезю.
         Ежели ты живешь в лесу (в пустыне, в космосе), коллектива нет в диком радиусе, а мимо бредет по своим собачим делам Жыд, ты должен просто подойти к нему и спокойно произнести: «Ой, дяденька – осторожно! Акула!» Жыд отпрянет и начнет в ужасе озираться. В этот момент, отвлекши его внимание, и необходимо устроить ему Погром, т.е. выебать в Рот и в Жопу. И никакого коллектива на Хуй не надо! Итак, третье – бить Жыдов индивидуально!
        Вышеуказанные Три Тезиса Их Преподобия приказываю исполнять ежеминутно и по исполнении докладывать. Только так наступит Царствие Небесное. В Рот и в Жопу!
        Спасибо за внимание.
         Ваш Боба Рабинович. (бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают. У всех встает. Все поют (каждый свое). Выкрики с мест: «…Слава Их Преподобию! …Бей Жыдов! …Ебаный в Рот, надо-ж так захуярить! …Пиздец, Бля, Ваще! …Боба, Тамбовские с тобой! …И.т.д.»)

        Почтеннейший Киршман
        На правах старого знакомого и собутыльника по Рыгаловке хуячу данное письмо
        Знакомы мы с тобой до Хуя. В свое время, встретив тебя на пороге своей виллы – грязного и обосраного, нищего и попрошайничающего, пригласил Я тебя зайти, обогреться и пожрать (с целью бежать за соседями и устраивать Погром). Но потом, обоссавшись, что ты спиздишь у Меня Миллион Рублей, Я отказался от Погрома в отношении тебя и решил просто попиздить за Жызнь.
        С удивлением обнаружил Я в процессе пиздежа за Жызнь, что не Жыд ты, но Православный. И знаешь учение о Православии и Царствии Небесном. Я охуел от радости, подарил тебе Рыгаловку и назначил Царем Калмыков. Ты поехал в Калмыкию и стал править. Калмыками.
        Теперь, так как Письмо сие – Открытое – некоторый комментарий для иных Православных, что не в курсе.
         Калмыки – нация заболоченная и степная. Это еше поэт Кукушкин писал. Сами Калмыки произошли от Жыдов, но радиоактивных. По историку-истерику Жыду Фоменко (он же на Бу… начинается – псевдоним) история Жыдов и Православных длится всего двадцать лет. И ни грамма более.
        Так вот, двенадцать из этих двадцати лет назад группа ничего не подозревающих Жыдов занималась Жыдовской пропагандой против Православных в районе Чернобобеля (Кугутский Каганат), когда другие Жыды из-за несогласованности действий между Жыдами хуякнули туда Жыдовскую Бомбу (против Православных). А Жыды которые там были взорвались, яйца у них отвалились, глаза из-за яркости изображения сузились а из Жопы вывалился Кал вонючий!
        Все они остались в жывых. Все они вернулись на Родину - в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Но Жыды их не приняли. Ибо Кал ихний лился о землю. И обозвали их Жыды – Кал-Мыками. Что означает по-Жыдовски – Человек, постоянно срущий. И выгнали на Хуй из Ада и Израиля. Где Жыды…
        Но Русский Православный Народ-Броненосец – добр и милостлив. По приказу Их Преподобия – бывшим Жыдам покалеченным была выделена территория для ебли, размножения, высирания Кала. Также дадены были им Верблюды, Козы, Глисты и прочие Православные Жывотные. Для ебли последних в Рот и в Жопу.
        Вот какой добрый Их Преподобие.
        Продолжение письма к Киршману.
        Киршман, Бля, Хуй Комбинированный, а Хули ты щас, Сука, Поебень Мне в уши ебешь?
        Ты сказал: «Я Православную Россию – в Рот и в Жопу ебал! Я – Царь Калмыков! А Православная Россия – Говно! Я вот в шахматы играю и мне насрать. Е два – Е четыре! Всех в Рот ебать! И в Жопу! Я – Царь! Я – Царь! Уррр-аааааа! Лучшие шахматисты – это Калмыки – Андерссон, Гуллит и Зелепукин». Мудило! Очнись, чурка ебаная!
        Ты попал под влияние бывших Жыдов ныне т.н. «Калмыков» («Человеков, постоянно срущих»). Ты предал идеи Православия и Царствия Небесного. В ближайшее время направляю к тебе своих сотрудников, чтобы вздрючили тебя в Рот и в Жопу.
        Твое последнее заявление о выходе из состава Православия и о вхождении в состав Жыдов вообще не оставили равнодушным никого из Православных, которые также поклялись выебать тебя в Рот и в Жопу. Всей Православной Россией.
         Кроме того, сегодня тебя вызвали в Жыдо-Москву, в Правительство и там выебали в Рот и в Жопу. Это Их Преподобие наблюдал по Православному Телевизору.
        А может и старуху ты ебнул? Чтобы Православных Патриотов подставить. Э?
         Еще немного о Калмыцком Народе, которым управляет Киршман Илюмжыдов: как и все Жыды, хотя бы и бывшие – питаются Говном. Имеют много Верблюдов, которые срут. Киршман запрещает им жрать Говно и заставляет играть в шахматы. Тогда они играют в шахматы и жрут Коней. Но когда Киршман отворачивается, опять хватаются за Говно Верблюда. Шахматы им противны. Калмыцкий Народ-Алкоголик тошнит от ебаных сраных шахмат! Народу-Алкоголику нужна чистая, свежая Рыгаловка, и Верблюжье Говно, … но… нет ответа. Приходит деспот – Киршман Илюмжыдов – и начинается «Е-два, Е-четыре, в Жопу, на Хуй….» И стонет Народ, и взывает к Их Преподобию.
        Поэтому, Их Преподобие истинно гавкает следующее:
        Киршман Илюмжыдов. Ни Хуя ты не оправдал Мое доверие насчет «Калмыков». Отстраняю тебя от «Калмыков» и перевожу с понижением. К «Армянам». Они как раз лишились своего покровителя – старухи, которую вчера замочили в Колыбели Революции. Теперь ты назначен на ее место. Командуй «Армянами». Они хорошие, добрые. Очень Православные. В шахматы хорошо играют.
        Временно исполняющими обязанности Царя Калмыкии назначаю «Spice Girls». Всей бандой. Они, полагаю и без шахмат справятся. Всех выебут в Рот и в Жопу. На Хуй!
        Пшел в Жопу. К «Армянам».
        Твой Боба Рабинович.

        1. Хули там "разное"! Ни Хуя не происходит! Жыдов бы хоть били! Все, пиздец, на Хуй!
        Ваш Боба Рабинович.