"Вот некоторые гавкают: «А че Жыды! Я вот знаю одного Жыда, так он за Россию» А иные гавкают: «Жыды лучше Православных. Ибо Православные – Говно, а Жыды – интеллигенты!» Православные! Хорош Хуйню ебать! "
Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович

Здравствуйте, Православные. Мудаки! Гандоны Охуевшие! Распустились, в Рот и в Жопу!
Кто гавкнул: "Бобик сдох", э? Сами в Говне издохнете, и отправитесь Хуй сосать в Адъ и Израиль. Где Жыды...
В то время, как Их Преподобие - Внук Божый - Боба Иисусович Рабинович напряженно занят Межгосударственными отношениями в свете спасения вас, Олухов Ебанутых, от Жыдов, так вот - в это самое героическое время - Жыды бомбят Говном Православных Србов, Дума сосет Хуй у Жыдовского Режыма Крембля, Бухгалтерия Российского Государства в опасности, Жыдовские ученые пытаются ебнуть станцию "Мир" на головы Православных (во народу подавит!), и в довершении всего, под видом "Виагры" на просторах Православной России повсеместно продается некая "Тайная Жыдовская Смесь", от употребления которой Православные полностью утрачивают способность к стоянию собственного Хуя. Вот ведь Блядство!
На фоне данной Хуйни, Жыды распускают Провокацию о том, что Их Преподобие отошел от дел и жрет Рыгаловку в Резидэнции. Что Православное Сопротивление сосет Хуй, и что Жыды будут править миром в соответствии с Жыдовской Геополитикой. Хуй вам в Рот и в Жопу! Сто Хуев вам в Рот и в Жопу!!! Сейчас, Жыды, вы узнаете такое, от чего Опизденеете в Ужасе! И будете Гадить в Штаны и выть от Неизбежного Пиздеца Жыдам. И во смраде издохнете. На радость Православным.
Православные! (Жыдов это тоже касается). Под руководством Их Преподобия сбылась ваша мечта! Конец света отменяется. С 2000 года Православные будут снова жыть в СССР! Все уже подписано и согласовано. Хотя для порядка, конечно, референдум захуячим (о дате и месте Нами будет гавкнуто дополнительно). Не Хуевая новость (Жыды уже обосрались...)
Подробности - СССР, Исход в Уганду, битие Жыдов и проч. - в этом выпуске "Священного Ахредуптуса".
Иди, Мудак неграмотный, и читай.
За Православие! За Жратву!
Ваш Боба Рабинович.

Договор об образовании Священного Союза Славянских Режымов - С.С.С.Р.

      Мы, Вожди Великих Православных Славянских Народов (в дальнейшем именуемые Вожди) - потомков древних Ариев - Русского Народа-Броненосца, Белорусского Народа-Хоккеиста, Бурундийского Народа-Космонавта, Руандийского Народа-Собаковода, Србского Народа-Алкоголика, Угандийского Народа-Обезъяны (в дальнейшем именуемых Народы),
      руководствуясь охуенной обеспокоенностью за судьбы вверенных Нам Папой Их Преподобия Народов;
      желая ускорить полное и окончательное наступления Царствия Небесного (в дальнейшем именуемого ЦН);
      руководствуясь Бессмертными идеалами Бития Жыдов (в дальнейшем именуемыми БЖ),

      подписали настоящий Договор о нижыследующем:

      1. С 01 января 2000 года, Народы вливаются в Блядскую Семью Народов и образуют единое Государство - Священный Союз Славянских Режымов - С.С.С.Р.
      2. Государственное устройство С.С.С.Р. - Антиконституционная Федеративная Монархия.
      3. Императором, Премьер-Министром и Главным Бухгалтером С.С.С.Р. пожызненно является Их Преподобие - Внук Божый - Боба Иисусович Рабинович (в дальнейшем с почтением именуемый Их Преподобие)
      4. Общественно-половым строем С.С.С.Р. является Социализм, Коммунизм и построение ЦН. Вся Жратва в С.С.С.Р. находится в общественном пользовании Народов.
      5. Государственной Религией С.С.С.Р. является Истинное Православие, изложенное Их Преподобием в Священном Ахредуптусе.
      6. Территорией С.С.С.Р. является как обычно весь мир.
      7. В знак признания выдающихся заслуг Их Преподобия и руководимого Им Великого Православного Русского Народа-Броненосца, вышеуказанный Народ назначается Старшим Братом над Народами. Во всех спорных случаях Русский Народ-Броненосец имеет преимущественное право на Жратву, а также на Нежратву.
      8. Жыды и прочая Хуйня на территорию С.С.С.Р. не допускаются. Жыды, имеющиеся на территории С.С.С.Р. подлежат БЖ.
      9. С.С.С.Р. создается на вечные времена и роспуску не подлежыд.
      10. За Родину! За С.С.С.Р! За Православие! За Их Преподобие! За Рыгаловку!

      За Русский Народ-Броненосец Их Преподобие - Внук Божый - Боба Иисусович Рабинович

      За Белорусский Народ-Хоккеист Лука. Тренер.

      За Бурундийский Народ-Космонавт Мяу-Мяу. Руководитель Центра Управления Полетами.

      За Руандийский Народ-Собаковод Негр Коля. Верховный Ведущий Собаки.

      За Србский Народ-Алкоголик Самуэль М. Шевич. Фашыстский Диктатор.

      За Угандийский Народ-Обезъяну Ебитопота. Князь.

      20 июля 1999 года. Деревня Ебитопотовка. Верхняя Уганда.

Вожди

         Православные!
         Понимаем, что надобно Нам отгавкаться, ибо обещали Мы, что уебем на месяц, а в натуре съебались аж на пять. И гавкали Жыды: "Вот, съебал Он, и теперь - все вокруг наше, Жыдовское. И никто нас больше не будет бить, это мы сами будем ебсти Православную Россию в Рот и в Жопу и безнаказанно." (И многие ебли). И гавкали Православные: "Вот, Пиздец нам и Движению в целом. И России Пиздец, ибо нет с нами нашего Защитника, а также Полузащитника и Форварда. И выебут нас Жыды в Рот и в Жопу." (И многих ебли).
         Сами виноваты, Православные. Надо теорию тщательнЕе изучать. Тем не менее корячиться осталось недолго. В 2000 году наступит С.С.С.Р., в 2001 завершим Исход в Уганду, а там и до Царствия Небесного недалеко. Где Жратва...
        
         Итак, 05 марта Мы в последний раз вышли в эфир, объявив Православным о грядущих переменах и о Нашем отъезде в Уганду - на новую Историческую Родину Великого Русского Народа-Броненосца, Вождем и Покровителем которого являемся. (Требуем Православных немедленно ознакомиться со ссылкой - кому-то освежить проебанные мозги, а кому-то - по новой, ибо иначе Хуй поймете о чем речь). Вот так - и на следующий день Мы вылетели в Уганду на персональном Дирижопеле. Через неделю Дирижопель завис над аэропортом деревни Ебидопотовка - деревни, в которой родился нынешний Вождь Угандийского Народа-Обезъяны - Великий Князь Ебидопота.
         Прием был торжественный и радушный. По древнеарийскому обряду всю ночь гремели бубны-хуюбны и отъебывались Баппы. Их Преподобие был накормлен Жратвой и упоен Рыгаловкой. Прием продолжался месяц. Поэтому Мы уже никак не могли вернуться в срок.
         Князь Ебидопота был образцом Православного Гостеприимства и Модели Поведения. Когда на Жопу Их Преподобия садились местные Жыдомоскиты, Князь лично хуярил их дубиной. После этого Жопа слегка болела, но зато никто ни разу не укусил.
         Затем неожыданно прибыл новый гость - Фашыстский Диктатор Православного Србского Народа-Алкоголика, Наш брат в Истинном Православии - Самуэль М. Шевич. Опять был месячный прием с Рыгаловкой, Жратвой и Баппами. Князь Ебидопота не уставал хуярить Нас и Србского брата дубиной по Жопам, отгоняя всякую Гадость.
         Потом Мы легли в клинику к местному знахарю, на предмет лечения Жопы. Это тоже продолжалось месяц. Перед Нашей выпиской в клинику принесли Самуэля М. Шевича. Он расказал, что на следующий день после Нашей госпитализации приехали Лука - Тренер Белорусского Народа-Хоккеиста, Мяу-Мяу - Руководитель Центра Управления Полетами Бурундийского Народа-Космонавта и Негр Коля - Верховный Ведущий Собаки Руандийского Народа-Собаковода. Лука - неизвестно зачем, а двое последних - на День Независимости. Еще он сказал, что праздник продолжается и Князь Ебидопота в знак гостеприимства хуярит всех новоприбывших дубиной по Жопе, отгоняя Нечисть, Злых Духов, Жыдов, Сатану и.т.д...
         "Это Хули они все приперлись?" - встревожились Наши Мозги.
         Но Жопа уже зажыла и Мы вновь присоединились к торжествам.
         Только через еще один месяц все вышли из Торжественного Православного Запоя, а Самуэль М. Шевич - из клиники (Жопу болели у всех, кроме него). Опасаясь за дальнейшее состояние Нашей Жопы, Мы постарались поскорее приступить к конструктивному переговорному процессу.
         - Да вот, - сказал Князь Ебидопота, - мы-то не возражаем. Угандийский Народ издревле испытывает к Русскому чувства Братства и Оргазма. Но вот закавыка...
         - И что на сей раз случилось? - спросили Мы, предчувствуя Говно. ("Предчувствие Говна" - прекрасное название для Жывописи. Как-нибудь напишем подобное).
         - Дело в том, что Вожди Белоруссов и Србов прилетели сюда с аналогичной просьбой.
         Их Преподобие как Србом по Яйцам получил. "Что, у них Уганда тоже Историческая Родина? Я думал..."
         Князь покачал хвостом.
         - Историю пишут историки. История - это то, что написали историки. Если бы не было историков - не было бы прошлого. Ихние историки написали - Уганда. Значит - Уганда. А у нас своих историков нет.
         - Но всему миру известно, что Историческая Родина Белорусского Народа - Ебралтар, А Србского - Парагуай! Это еще "Фомэнко" доказал. Безоговорочно!
         - Всякий последующий закон отменяет предыдущий. Србы и Белоруссы нашли ученых, которые уже после "Фомэнко" доказали, что - Уганда. Значит - Уганда.
         Мы опезденевше задумались. Трем, даже братским Народам, не поместиться в одной Уганде.
         - Давайте выжрем, - предложил Их Преподобие. - Пусть Рыгаловка подскажет решение.
         Князь радостно завизжал и послал раба за Бухлом.
         Шесть кубков, выдолбленных из Хуя какого-то местного Православного Жывотного, и наполненных свежым "home-made", проскочили на едином дыхании. Мы с Князем почти не гавкали, ожыдая Озарения. Оно приперлось на седьмом.
         - Князь, - спросили Мы, глядя ему в глаза, - вы сказали, что "всякий последующий закон отменяет предыдущий"?
         - Да, ибо это - Истина.
         - Так Хули мы друг другу мозги ебем! - взревел Их Преподобие. - Князь, Мне нужен папирус и рябиновые чернила. И уединиться. И пригласите, пожалуйста всех Вождей через час.
         - С папирусом и чернилами здесь, знаете ли Хуево. Как и с письменностью вообще. Но в соседней хижыне стоит второй пентюх. Правда со струйным принтером. А за братьями я сейчас отправлю раба.
         Князь приказал рабу проводить Нас в "офис" и позвать через час всех Славянских Вождей. Мне хватило сорока минут, но, из соображений "политкорректности", Я заставил всех дожыдаться еще полчаса. Войдя в хижыну Князя, Я молча роздал пять распечатанных копий текста Начальникам Белоруссов, Бурундийцев, Руандийцев, Србов и Угандийцев. Десять минут стояла полная тишина. Затем, Самуэль М. Шевич (самый грамотный, он прочитал быстрее всех) поднял Морду.
         - В этом что-то есть, - гавкнул Самуэль М. Шевич.
         - Опизденительно! - гавкнул Негр Коля.
         - Годится, - гавкнул Лука.
         - И точно - на Хуя братским Народам ссориться - залаял Князь Ебидопота и ебнул Луку дубиной по Жопе. - Москито, - добавил Князь.
         Молчал только Мяу-Мяу.
         - Вы не согласны, Руководитель? - вопросил Их Преподобие.
         - С чем? - наивно спросил Мяу-Мяу.
         - С тем, что там написано.
         - А, так тут что-то написано? Или насрано? А я смотрю - вы все бумажку разглядываете. Я думал - ебнулись братья-Славяне. Так я читать не умею. Только гавкать могу. И слушать, когда гавкают. Растолкуйте, о чем вы тут...
         Князь Ебидопота встал и намотал хвост на правую лапу.
         - Мудрейший из Мудрых - Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович создал новую Ученую Теорию.
         - Кого? - переспросил Мяу-Мяу. Он и вправду был туповат.
         - Историческую Теорию. Которая отменяет все предыдущие Теории.
         - И че?
         - В соответствии с Теорией Их Преподобия, Исторической Родиной Белорусского Народа является Бурунди. А Србского - Руанда.
         Мяу-Мяу тупо оглядел собравшихся.
         - Бурунди? - наконец переспросил он.
         - Бурунди.
         - Моя Страна? Бурунди?
         - Да, Мудак! - Взорвался Их Преподобие. - Твоя Страна! Твоя ебаная Бурунди! Историческая! Родина! Великого! Белорусского! Народа! Хоккеиста! Который! Собирается! Совершить! Исход! На! Свою! Историческую! Родину! В твою! Ебаную! Бурунди! Или ты возражаешь?
         До Мяу-Мяу кажется начало доходить.
         - Белорусский Народ-Хоккеист? На историческую Родину? В Бурунди? Ко мне? - И он с интересом взглянул на Луку. В ответ Лука ехидно оскалился.
         - Да я... - Мяу-Мяу вскочил и ебнулся на колени, - ... да я за Православных братьев любую, Блядь, Родину продам! Да нехай исходють. Всем рады. Хоть Белоруссам, хоть етим - тьфу, Блядь, как их - Гамадрилам, на Хуй! Хоть Гомосутрам, хоть Печенегам! Ласкаво Просимо... или это у Кугутов... ну, по-Хую, бырбылы дохую - это по нашему, Бурундийскому... всех примем... и Рыгаловки дадим со Жратвою...
         ...Негр Коля, Верховный Ведущий Собаки Руандийского Народа-Собаковода также с радостью согласился принять Србский Народ-Алкоголик на его Исторической Родине. В Руанде. И спасти от НАТО, которое развлекается тем, что бомбит Србский народ Говном.
         - Тут они братьев не достанут, - говорил Негр Коля, - дюже далеко. И Жыдов опять-же вместе бить веселее. Тем более, что все по Ученой Теории Их Преподобия вышло.
         Потом, от радости за содеянное мы всем коллективом выжрали 24 бочки Рыгаловки и договорились о Вечной Взаимной Дружбе и Оргазме.
         Результатом Оргазма стал Договор о Создании С.С.С.Р.
         Это на другой странице нынешнего "Ахредуптуса". Читай, Говно Ослиное.
        

Ваш Боба Рабинович.

         1. Некоторые Православные Избиратели предлагают Их Преподобию включится в выборы и стать Депутатом. Но при этом утверждают, что Их Преподобие может избираться лишь по округам, где "Одна Манда", ибо у Их Преподобия нет Общественного Движения. На контраргумент "А Православие - это что - Хуй Собачий?" следует уклончивый ответ, мол, ты сперва свое "Православие" зарегистрируй в Минюсте, а потом избирайся. Да пошли все в Жопу! Еще в Жыдоюсте Бессмертные Идеи регистрировать. Вон, Блядь, в "Жыдорамблере" ни Хуя зарегистрироваться не можем - все на Хуй посылает, машына Жыдовская... А во всякой "Одной Манде" уж и подавно не будем. А с какого Хуя Нам это вообще надо? Мы и так с 01 января 2000 года - Император С.С.С.Р!
         2. Многие спрашивают "А в Уганду и в С.С.С.Р. всех берут, или Избранных?"
         Отвечаем. Уганда и С.С.С.Р. являются переходными этапами на вечном пути Православных в Царствие Небесное. Всех подряд туды не беруть, как и в "Коммунизм". Берут только Истинных Православных, Славян, Идейно Убежденных, забивших не менее 15 Жыдов (детям до 4-х лет, инвалидам и пенсионерам - забить не менее 10), предъявивших о том справку (справки выдаются местными Епархиями Русской Православной Церкви).
         3. Похоже, что Жыды с их ебаным "Копирайтом" (кровавый Жыдовский религиозный ритуал) начали охоту на Православный Формат MP3. 70% ссылок ни Хуя не работает. А Хули делать - Жыды...
         4. В заключение, в 3000 раз повторяем, что должен делать Истинно Православный:
         а). Бить Жыдов;
         б). Исходить в Уганду;
         в). Вступать в С.С.С.Р.;
         г). Жрать Жратву и Рыгаловку;
         д). Ждать Полного и Окончательного Царствия Небесного.
         Аминь, на Хуй....

Ваш Боба Рабинович.