Index Архива »»»

Следующий »»»

С В Я Щ Е Н Н Ы Й   А Х Р Е Д У П Т У С Ъ

АРХИВЪ

Священный АхредуптусЪ

АхредуптусЪ Двадцать Второй
21 Ноября 1998 г. г. Жыдо-Ленинград.


1.  Речь Их Преподобия на открытии 2-го Съезда НПСР (Ноябрьские Тезисы Их Преподобия или Советы «Как бить Жыдов»).

2.  Открытое Письмо Их Преподобия Председателю Калмыцкого Каганата – Царю Калмыков - Киршману Илюмжыдову.

3.  Разное.


Уважаемые Мои Православные. Поздравляю вас всех с началом работы Съезда НПСР. Вот, читайте Мое там выступление, на Хуй. И - сидеть на Жопе ровно! Наизусть учить! Иначе - все в Адъ и в Израиль! Где Жыды...

Речь Их Преподобия на открытии 2-го Съезда НПСР (Ноябрьские Тезисы Их Преподобия или Советы «Как бить Жыдов»).


        Православные! Вчера (21 ноября) в Колонном Зале открылся Второй Съезд Народно-Православно-Повстанческо-Патриотического Союза России (НПСР). Бабки на проведение мероприятия дал Их Преподобие (у Внука Божиего их – хоть Жопой жри!) Как Почетный Председатель НПСР, Их Преподобие произнес краткую приветственную речь, в которой озвучил программу действий Союза на ближайший период.

        Православные! Соотечественники! Товарищи! Объявляю Съезд открытым, на Хуй! В этот нелегкий для России час… Мудаки! Скоты! Дебилы!
        Кто велел старуху мочить? Отморозки! Стоит съебать в командировку, как у вас тут, Блядь, мокруха! Кто из вас бабусю исполнял, Суки? (в зале испуганный ропот: «… не я, Ваше Преподобие… и не я… и не я… у меня и волыны такой нет…») Мало нам Говна всякого, еще и на Хуйне Жопу подставлять! Вот погодите – придет Жыдовская Прокуратура и всех в Адъ отправит! И в Израиль! Где Жыды… И где сгниете по колено в Говне! (В зале паника. Делегаты в ужасе плачут).
        Ладно, Урки, шучу Я, шучу… Правда шучу (делегаты смеются). Не вы это. Юмор у Меня такой. Знаю, что без приказа Их Преподобия вы не то что депутата не ебнете, но и в Жыда плюнуть зассыте, Уебки вы Мои Пиздорылые.
        Если вкратце комментировать происшествие в городе на Неве, то следует признать, что убийства бабушек являются своего рода особенностью тамошнего городского менталитета, о чем еще в прошлом веке поведал один Православный писатель. Ничего уголовного и тем более политического в данном событии нету, но есть свойственная жителям города потребность в последующем очищении души и покаянии. Что вполне логично ведет к приближению Царствия Небесного и выдавливанию из себя Жыда. Более подробно о ментальных особенностях жителей Ленинграда можно узнать на сайте http://ingermanland.da.ru/ - записали, Козлы? Продолжим.
        Теперь о программе действий Православной Оппозиции на период до полного уничтожения всех Жыдов и наступления Царствия Небесного на нашей многострадальной от Жыдов Родине! Данная Программа не должна обсуждаться Православными но принимается ими немедленно для исполнения. Неисполнение Программы карается Православной Милицией в широком диапазоне – от выговора до ебли в Рот и в Жопу. Особо отпетых Их Преподобие будет безжалостно отправлять в Адъ и в Израиль жрать Говно на Помойке (вздохи в зале: «… мы постараемся, Ваше Преподобие… мы справимся… заебал, мудак…»)
        Итак, Хуйло необразованное… Ну у вас и рожи… Зачитываю тезисы Программы, который Я – Их Преподобие-Внук Божий-Боба Иисусович Рабинович набросал вчерась, между пятой и восьмой бутылкой Рыгаловки, которую жрал в каком-то непроебном Ресторане. Пардон, нет! Восьмую я уже жрал в собственном «Роллс-Ройсе». Видите, Ишачье, даже на отдыхе о вас, Гандонах, думаю, и о Православной России. Сидеть, оттопырить уши и слушать! Гавнюки, навозные… Хуй знает что, а не оппозиция! И чего Я возглавляю? Профсоюз говнокрадов, или «мощную политическую силу», как долбанутый Проханов изъясняется, идеолог Хуев? Старуху нормально замочить не могут. Ладно, Бля, пизданутые, зачитываю.
        Первое. Некоторые товарищи, увлекшись «великой битвой за спасение души и приближение Царствие Небесного» до Хуя шляются по Православным Храмам, где в переизбытке жрут Рыгаловку, ужираются до потери сознания, валяются как Скоты и еще наглеют просить у Пресвятой Иконы Внука Божиего немедленного наступления упомянутого Царствия. Говно! Не по вам Царствие Небесное. Приказа бить Жыдов никто не отменял. Никакие, в том числе и самые радикальные, индивидуальные меры не могут заменить мер коллективных, выражающихся в массовых Православных Погромах, сопровождающихся насилием и убийствами. Итак, первое – коллективно бить Жыдов!
         Второе. Услышав сие, множество Ебанутых воскликнут: «Ого-го! Их Преподобие говорил о «коллективном битие»! Но сам я живу в хате на краю села! И ежели мимо меня пройдет Жыд, то я могу его не бить, ибо до коллектива мне бежать далеко! Значит я могу Жыда не бить, но валяться на раскладушке, жрать «Пепси», дрочить под «Spice Girls» и ждать пока Царствие Небесное наступит само собой.» Так или нет, Хуеплеты? (Зал затих в ужасе).
        Для особо сообразительных поясняю – незнание «Ахредуптуса» не избавляет от ответственности. Мудак, пригласи Жыда в дом, спроси : «Издалече, ли, путник? Присядь, отведай Рыгаловки. Ой, Бля! Кончилась Рыгаловка! Пойду к соседу сбегаю!» Бежишь, Ослоеб, поднимаешь село, коллектив приходит и устраивает Жыду Погром. То, что при этом могут Погромить твою хату, или наоборот, Жыд, за время твоего отсутствия спиздит у тебя Миллион Рублей и съебется, после чего ты получишь Пиздюлей от односельчан за Пиздохуйство и Дезинформацию, можешь расценивать как Милость Божию, ибо страдание – тоже форма борьбы за Царствие Небесное! Итак, второе – бить Жыдов индивидуально, посредством коллектива!
        Третье. Но некоторым Сукам и этого мало! Они, придираясь ко второму тезису, заявляют: «Все свое время я провожу в лесу, где живу на дереве, пощусь и питаюсь лишь корой деревьев и Говном Зайцев во имя Царствия Небесного и Их Преподобия. Если по лесу идет Жыд, то я забираюсь на дерево и провожаю его туманным взглядом, ибо коллектива нет на расстоянии трехсот километров. Так, терзая плоть свою, приближаю я Царствие Небесное».
        Пиздюк! «Терзая плоть» ладони не сточил еще? А то кору нечем рвать будет! Таким Муделям даже советы давать не хочется. Им и не даю. Но даю юношам пытливым, дабы не попали на ложную стезю.
         Ежели ты живешь в лесу (в пустыне, в космосе), коллектива нет в диком радиусе, а мимо бредет по своим собачим делам Жыд, ты должен просто подойти к нему и спокойно произнести: «Ой, дяденька – осторожно! Акула!» Жыд отпрянет и начнет в ужасе озираться. В этот момент, отвлекши его внимание, и необходимо устроить ему Погром, т.е. выебать в Рот и в Жопу. И никакого коллектива на Хуй не надо! Итак, третье – бить Жыдов индивидуально!
        Вышеуказанные Три Тезиса Их Преподобия приказываю исполнять ежеминутно и по исполнении докладывать. Только так наступит Царствие Небесное. В Рот и в Жопу!
        Спасибо за внимание.
         Ваш Боба Рабинович. (бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают. У всех встает. Все поют (каждый свое). Выкрики с мест: «…Слава Их Преподобию! …Бей Жыдов! …Ебаный в Рот, надо-ж так захуярить! …Пиздец, Бля, Ваще! …Боба, Тамбовские с тобой! …И.т.д.»)

Открытое Письмо Их Преподобия Председателю Калмыцкого Каганата – Царю Калмыков - Киршману Илюмжыдову.


        Почтеннейший Киршман
        На правах старого знакомого и собутыльника по Рыгаловке хуячу данное письмо
        Знакомы мы с тобой до Хуя. В свое время, встретив тебя на пороге своей виллы – грязного и обосраного, нищего и попрошайничающего, пригласил Я тебя зайти, обогреться и пожрать (с целью бежать за соседями и устраивать Погром). Но потом, обоссавшись, что ты спиздишь у Меня Миллион Рублей, Я отказался от Погрома в отношении тебя и решил просто попиздить за Жызнь.
        С удивлением обнаружил Я в процессе пиздежа за Жызнь, что не Жыд ты, но Православный. И знаешь учение о Православии и Царствии Небесном. Я охуел от радости, подарил тебе Рыгаловку и назначил Царем Калмыков. Ты поехал в Калмыкию и стал править. Калмыками.
        Теперь, так как Письмо сие – Открытое – некоторый комментарий для иных Православных, что не в курсе.
         Калмыки – нация заболоченная и степная. Это еше поэт Кукушкин писал. Сами Калмыки произошли от Жыдов, но радиоактивных. По историку-истерику Жыду Фоменко (он же на Бу… начинается – псевдоним) история Жыдов и Православных длится всего двадцать лет. И ни грамма более.
        Так вот, двенадцать из этих двадцати лет назад группа ничего не подозревающих Жыдов занималась Жыдовской пропагандой против Православных в районе Чернобобеля (Кугутский Каганат), когда другие Жыды из-за несогласованности действий между Жыдами хуякнули туда Жыдовскую Бомбу (против Православных). А Жыды которые там были взорвались, яйца у них отвалились, глаза из-за яркости изображения сузились а из Жопы вывалился Кал вонючий!
        Все они остались в жывых. Все они вернулись на Родину - в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Но Жыды их не приняли. Ибо Кал ихний лился о землю. И обозвали их Жыды – Кал-Мыками. Что означает по-Жыдовски – Человек, постоянно срущий. И выгнали на Хуй из Ада и Израиля. Где Жыды…
        Но Русский Православный Народ-Броненосец – добр и милостлив. По приказу Их Преподобия – бывшим Жыдам покалеченным была выделена территория для ебли, размножения, высирания Кала. Также дадены были им Верблюды, Козы, Глисты и прочие Православные Жывотные. Для ебли последних в Рот и в Жопу.

        Вот какой добрый Их Преподобие.
        Продолжение письма к Киршману.
        Киршман, Бля, Хуй Комбинированный, а Хули ты щас, Сука, Поебень Мне в уши ебешь?
        Ты сказал: «Я Православную Россию – в Рот и в Жопу ебал! Я – Царь Калмыков! А Православная Россия – Говно! Я вот в шахматы играю и мне насрать. Е два – Е четыре! Всех в Рот ебать! И в Жопу! Я – Царь! Я – Царь! Уррр-аааааа! Лучшие шахматисты – это Калмыки – Андерссон, Гуллит и Зелепукин». Мудило! Очнись, чурка ебаная!
        Ты попал под влияние бывших Жыдов ныне т.н. «Калмыков» («Человеков, постоянно срущих»). Ты предал идеи Православия и Царствия Небесного. В ближайшее время направляю к тебе своих сотрудников, чтобы вздрючили тебя в Рот и в Жопу.
        Твое последнее заявление о выходе из состава Православия и о вхождении в состав Жыдов вообще не оставили равнодушным никого из Православных, которые также поклялись выебать тебя в Рот и в Жопу. Всей Православной Россией.
         Кроме того, сегодня тебя вызвали в Жыдо-Москву, в Правительство и там выебали в Рот и в Жопу. Это Их Преподобие наблюдал по Православному Телевизору.
        А может и старуху ты ебнул? Чтобы Православных Патриотов подставить. Э?
         Еще немного о Калмыцком Народе, которым управляет Киршман Илюмжыдов: как и все Жыды, хотя бы и бывшие – питаются Говном. Имеют много Верблюдов, которые срут. Киршман запрещает им жрать Говно и заставляет играть в шахматы. Тогда они играют в шахматы и жрут Коней. Но когда Киршман отворачивается, опять хватаются за Говно Верблюда. Шахматы им противны. Калмыцкий Народ-Алкоголик тошнит от ебаных сраных шахмат! Народу-Алкоголику нужна чистая, свежая Рыгаловка, и Верблюжье Говно, … но… нет ответа. Приходит деспот – Киршман Илюмжыдов – и начинается «Е-два, Е-четыре, в Жопу, на Хуй….» И стонет Народ, и взывает к Их Преподобию.
        Поэтому, Их Преподобие истинно гавкает следующее:
        Киршман Илюмжыдов. Ни Хуя ты не оправдал Мое доверие насчет «Калмыков». Отстраняю тебя от «Калмыков» и перевожу с понижением. К «Армянам». Они как раз лишились своего покровителя – старухи, которую вчера замочили в Колыбели Революции. Теперь ты назначен на ее место. Командуй «Армянами». Они хорошие, добрые. Очень Православные. В шахматы хорошо играют.
        Временно исполняющими обязанности Царя Калмыкии назначаю «Spice Girls». Всей бандой. Они, полагаю и без шахмат справятся. Всех выебут в Рот и в Жопу. На Хуй!
        Пшел в Жопу. К «Армянам».
        Твой Боба Рабинович.

Разное.


        1. Хули там "разное"! Ни Хуя не происходит! Жыдов бы хоть били! Все, пиздец, на Хуй!
        Ваш Боба Рабинович.



Index Архива »»»

Следующий »»»

"Священный АхредуптусЪ"
Основанъ Их Преподобием - Внукомъ Божъым - Бобой Иисусовичем Рабиновичем 05 Мая 1998 года.
Издается регулярно, на Правильном Русском Православном Языке.
Никаких на Хуй, в Рот и в Жопу "копихуйтов" - все права принадлежат Великому Русскому Народу-Броненосцу.
За Родину! За Жратву!
boba_the_god_grandson@yahoo.com
Fax: +1-775-414-10-38
Используются технологии uCoz