Православные! Тупые деревянные Гандоны!

          Я – ваш Вождь и Спаситель от Жыдов, поздравляю вас, Придурков, с тем отрадным фактом, что грохнутый было Жыдовской Администрацией сервера ANGELFIRE.COM Священный АхредуптусЪ восстановлен на новом месте. Мы продолжаем бить Жыдов, спасать Россию и приближать в Рот и в Жопу Царствие Небесное. Просим Православных не пугаться, что до сих пор нету на месте Архива Ветхого Ахредуптуса. Там до Хуя материалов, и восстановление требует несколько времени. Взамен, на странице данного Архива, размещена пикантная ссылка (очень изячная). Как раз для Истинно Православных.
          Вот вам АхредуптусЪ Двадцать Седьмой. Жрите. Тут вы, Идиоты, не умеющие читать и писать, узнаете о новом преступлении Чеченского Режыма, об истинной подоплеке одной парламентской группировки, о Великом Плане Их Преподобия по Спасению Русского Народа-Броненосца от Жыдов.
           Вот некоторые гавкают: «А че Жыды! Я вот знаю одного Жыда, так он за Россию» А иные гавкают: «Жыды лучше Православных. Ибо Православные – Говно, а Жыды – интеллигенты!»
          Православные! Хорош Хуйню ебать! Будьте как Макашов – верный сподвижник и соратник Их Преподобия! И отправитесь в Царствие Небесное! Где Жратва… Но не будьте как «big big girl in a big big world». Ибо в этом случае, отправитесь в Адъ и Израиль! Где Жыды… И жрать Говно на Помойке! Поняли, Хуелыжы?

Ваш Боба Рабинович.

Путешествие на вертолете из Омска до Красноярска прошло, в целом, не Хуево. Несколько раз Жыды пытались обстрелять нас с территории раскинувшейся понизу Тундры, да куда Жыдам попасть из своих непридроченных Говнометов в стремительный, как Выдра, ХУЙ-221б.
После полета, капитан воздушного судна признался:
- В который раз возношу молитву Их Преподобию за упокой бессмертной души создателя сего вертолета – Хулиганова Устина Йозефовича – за беспримерные технико-тактические характеристики упомянутой машины.
- Часто стреляют? – поинтересовался я.
- В окрестных местах – с регулярностию как Жопы срут, - отвечал капитан. – Жывут в Тундре Жыды дикие и добывающие на пропитание подобным. Да и в городе они сила. Только мы, Русские Православные Офицеры, срали на них с высоты парашюта. Ибо, как сказал Их Преподобие: «То, что нас ебет – делает нас сильнее!»
… Представь, Православный, мое удивление, когда именно эту бессмертную цитату из Внука Божыего обнаружыл я наколотой на проходной Красноярского, Имени Генерала Лебедя, Трамвайного Завода (КИГЛТЗ)!
- Неужь наебали? – представилось мне.
Несколько предыстории. Во время предыдущей творческой командировки на Омский Велосипедный Завод, откуда я и прилетел в Красноярск, тамошние трудящиеся рассказывали о невыносимых условиях существования пролетариата на Красноярском Трамвайном, о том, что завод, якобы, полностью принадлежыт Жыдам, в лице Красноярского Кагана Генерала Ивановича Лебедя, который нанят Чеченами, которые наняты Бобой Березовским, который нанят Всемирными Жыдами, об отсутствии на предприятии Православия и канализации, о русофобской пропаганде, что отравляет сознание постепенно ожыдявливающихся рабочих… И тут – фраза из Вождя…
- Хуйня какая-то, - гавкнул я и вступил в проходную.
- Куды прэшь! – взвилось в полутьме. Из угла подступила Харя с топором. – Куды прэшь? На Хуй прешь?
- Корреспондент, - сунул я Харе мандат. – Обозреваем Православие и борьбу с Жыдами среди пролетариата. А не Хуй Собачий!
- Ку-куды… - Харя внезапно изменилась в лице. – П-рравославие… Ккакое Пправо-ик!-славие?
- Истинное! – отвечал я и двинулся далее, пользуясь тем, что Харя как бы опизденела. И напрасно я это сделал. Раздался грохот, пол ушел вниз и я отправился в подземелье, на Хуй…
… Очнулся от запаха. Запах был повсюду. Говном пахло. В темноте я попытался приподняться, но оказалось, что ноги мои скользят, а руки не могут найти твердой опоры. Пришлось плюхнуться обратно на спину. По счастью оказалось мягко – насрали похоже недавно. Говно ощущалось теплым, напоминающим пластилин, захотелось как в детстве сжать кусочек в ладони, размять хорошенько и вылепить нечто… Брежнева, например…
- Эй, мужык!
Голос звучал женским, доносился откуда-то за спины и напугал меня не столько своей неожыданностью, сколько тем, что раздался среди Говна.
- А что, - сыграл я в бодрость духа, - разве и промежь Говна люди жывут?
Сзади молчали. Я медленно развернулся. Глаза еще не привыкли к темноте, но уловили движение:
- Ну эй, ты… Хули ли тут в натуре?
- Кто таков? – на сей раз звук оказался мужским, слышался хрипло и начальственно.
- Не-не… либо так, либо по другому! Либо - сперва кто ты… вы, либо – давай – пытай, мучь! Православные и не то терпели.
Повисла пауза. Затем несколько голосов зашептались, причем мое тренированное ухо раза три выхватывало из хрипов и присвистов слова "провокация" и "провокатор". Через пару минут, опять же подвисла тишина. Меня все это заебало:
- Ну Хули вы! Поймали, так ебите! Хули мне скрывать – мандат мой при мне – врубайте свет, обыскивайте, читайте, да ебите! Не боюсь я вас, Жыды поганые! – заорал я. – И сдохну в ваших вонючих пастях. Как подобает Истинному Православному!
- Провока-а-атор! - завижжала Баба. – Я грю, Порфирий Игуанодонович…
- Молшчать, Пызда! – рявкнул хрипатый. – Мое дело! Судя по всему, он крепко ебнул Бабищу поддых, так как последняя внезапно захрипела, а вскоре негромко принялась подвывать.
Мое зрение, тем временем, почти восстановилось, и я разглядел фигуру, что медленно лавируя по расползавшемуся Говну, двигалась в моем направлении. «Смерть, - подумалось, - умираю за Родину и за Их Преподобие. Поэтому – по Хую!» Встать однако все еще не мог - не приноровился - пятки скользили по жыже, ладони разъезжались, словно коньки сомалийского хоккеиста, Хуй опал от напряжения. «Ни Хуя себе – съездил в командировку!»
Хрипатый мужык (только теперь разгляделось мне его сложение – был он гигант) «подкатил» вплотную, держа в лапе нечто предметное, и это «нечто» он свирепо занес надо мною яко серп и молот над Говнестаном… Но предмет оказался лишь фонарем, который вспыхнул и снова ослепил меня, заставив инстинктивно прижать к глазам измазанный Калом рукав. Затем, грубая ладонь схватила мою руку и отшвырнула в сторону. Я сидел, зажмурившись, в ожыдании пули, или в крайнем случае – удара по кумполу.
Секунды бежали. Вдруг мужык погасил фонарь. Я открыл глаза. Мужык сидел передо мной на корточках, обдавая запахом Рыгаловки, который перебивал даже Говно.
- Ты кто? – в вопросе звучал скорее интерес, нежели угроза.
- Православный, - грубо отвечал я.
- Сам вижу, что не Кытаец. Ты из «Ахредуптуса?»
«Так и есть, ждали, суки.»
- Как говорит Их Преподобие – «Хуй из Жопы не выкинешь!» Оттуда. А вы кто – Жыды, или Пидарасы?
Баба в дальнем углу фыркнула.
- С чего решил? – поинтересовался мужык.
- А с того, что в Говне жывете. Православные в Говне не жывут.
- Хм, Бля… - мужык, видимо, заебался сидеть как Чурка, и резко встал во весь рост. – Ну а сам-то. На себя посмотри.
- Чего на себя? – я растерялся. – Куда швырнули, там и жыву. Вернее – временно…
- Так и мы – временно, - раздалось из угла, - а ты думал тебе здесь одиночную камеру предоставят? С Блядями и телевизором?
- Еб твою мать! – хлопнул я Говном по лбу.
- Доперло наконец? Ну и Слава Их Преподобию… - мужык развернулся и побрел взад.
Мое зрение уже вконец освоилось с мраком и я мог разглядеть, что нахожусь в помещении размером примерно десять на десять, с низким потолком, и косыми стенами, сужающимися кверху, туда, где узким прямоугольником даже в темноте выделялся предательский люк. Еще с потолка капало… все тем же, конечно. Не обращая внимания на Говно, я постарался устроиться поудобнее.
- Сколько нас здесь? Двоих я вижу, а остальные?
- Теперь трое, - отвечала баба, - а с утра шестьсот было.
- Шестьсот!!!! Куда же их дели? – хуевое предчувствие пробрало насквозь.
- Известно куда…
Наступила тишина.
- Неужели… того-с? в Рот и в…
- Да ты, хоть понял где ты, корреспондент! – подал голос мужык. – Ты думал ты у Жыдов?
- Да, а где же?
- У Чеченов ты, Хуйло! В плен тебя взяли. В заложники. Как Масюк, в Рот и в Жопу!
- И что теперь?
- Теперь… - мужык зевнул, - теперь жди пока Боба Березовский приедет. Выкупать.
- Когда же… приедет Боба Бере…
- А Хуй знает! - загоготал мужык. – Только вот с утра был – шестьсот человек народа выкупил. Теперь месяца через два разве…
Два месяца в говняном подвале! Хуй мой упал и более не поднимался.
… Уже прошло три дня. Вчера, как всегда пришел Чечен и принес жрать. Чечен носит ермолку и картавит. Я отдал ему свою порцию Овса и Рыгаловки. Взамен попросил отправить это письмо. Хуй знает, дойдет ли… С потолка капает Говно. В углу на Говне ебутся мужык и баба. За эти дни привели еще человек десять. Среди них – Православный Священник.
Беседуем с ним о Говне…
Тьфу, Блядь, - о Царствии Небесном!

Пленный Рабкор Али Акбар Йооргеннссен

Сексуальные секты.

«Гринина Церковь»
Секта, особо опасная для простых Православных своею близостью к нынешней Жыдовской власти. Глава секты – старец Гриня, проделавший в свое время нелегкий путь от боксера до интеллигента, причастен к избранию нынешним Канцлером нынешнего Канцлера. Ряд Грининых заявлений говорит о том, что этот человек - не просто религиозный сумасшедший, или бытовой проповедник, но лицо, всерьез намеревающееся овладеть Царствием Небесным, словно базарной ослицей. Оставляем без комментариев, например, такие утверждения: «Я решил политическую часть задачи…» (об избрании Киршинбладта Канцлером), или: « Став президентом, я ее поменяю.» (о Конституции), источник - http://www.yabloko.ru/Publ/Articles/yavl-74.html. Символ секты - Яблочный плод, в простонародье именуемый «Репой Сатаны», ибо этой гадостью Диавол сношал в свое время первых Православных, заставив последних потерять Честь и Родину, Державу и Отечество. После чего за Державу стало обидно. И на фоне упаднических настроений и стали возникать неприглядные фигуры, типа старца Грини с его омерзительной сектой.
Беда в том, что старец Гриня и его окружение вовсю культивируют культ своей безусловной сексуальности. Как известно, подобную Хуйню можно проделать с любой Обезьяной. Ежели каждый день пиздить Православным о том, как сексуален и изячен данный Макак или Гиббон, то Православный потеряет все мозги в собственном Хуе (или в Жопе) и, забросив думы о Царствии Небесном, со всех ног понесется упрашивать о половом акте и прочих развратных безобразиях. При этом – по Хую, что Бабуин практически никогда не моется, что Хуй у него достигает полной кондиции только за 500 дней (и то, только в проекте), хуево работает Жопа (вместе с мозгами, которые там содержатся). Православный упрется – хочу иметь старца Гриню! Гриню давай! Хочу Гриню!
Этим он гораздо опаснее пресловутого Бобы Березовского, который одним своим видом демонстрирует – «Я – Гадость! Я – Говно! И не стесняюсь! Вот он какой я!» Тут враг виден самому тупому из Православных, и каждый Православный выебет Бобу Березовского в Рот и в Жопу, но не с целью удовольствия от сексу, но радости Праведного Убийства для!
Но все изуверство старца Грини заключается в том, что старец НИКОМУ И НИКОГДА НЕ ДАЕТ!!! И этим дело не кончается – мало ли кто кому не дает – нет, все гораздо хитрее и циничнее, старец Гриня – НЕ ТОЛЬКО НЕ ДАЕТ, НО ОБЕЩАЕТ ДАТЬ ВСЕМ!!! Словно старая религиозно-идеологическая Жыдовка на свидании с очередным футболистом, старец Гриня клянется, пыжытся, вот уже штаны снял, Хуй показал, только Жопу подставляй… Или Жопу показал – только Хуй разворачивай! Ан нет – и уходит разочарованный хехерь сосать Елду у соседского барана, вместо красивого сексуального акта с «Вождем и Учителем».
Последним, кому Гриня обещал (толи дать, толи взять) стал Московский Каган. Их Преподобие уже запасся необходимым количеством Репы и Рыгаловки, дабы в комфорте посмеяться над Мудаком, когда старец в последний момент, извиняясь объяснит последнему причины отказа. (Что нибудь типа: «А вот у вас в программе в восьмом пункте лысина обозначена. Не люблю лысых градоначальников, знаете ли… И вообще – с Севастополем у вас неясно…)
Таким образом, Дедушка, данная религиозная секта безусловно представляет серьезную и охуенную опасность для неокрепшего сознания Нашего с Вами Православного Общества. Они уже проникли во власть и собираются на следующих выборах в Думу собрать 15% голосов сексуальных маньяков с экономическим образованием. Считаю, что необходимо разворачивать среди именно этой категории граждан массированную агитацию и пропаганду в отношении мнимой сексуальности старца Грини, что у него Хуй за 500 дней… ну, и так и далее.
Блядь, забыл самое главное. Ну конечно-же, старец Гриня – Жыд! Но почему-то стесняется…

Ваш Боба Рабинович

План Спасения России.

Православные! В Рот и в Жопу!
Я – Их Преподобие – Внук Божий – Боба Иисусович Рабинович, именуемый в дальнейшем Их Преподобие, действуя на основании Священного Ахредуптуса, с санкции Дедушки Своего – Господа Бога и Папы Своего – Иисуса Христоса, вношу нынешний план нижеследующего:

Полное и окончательное Спасение Русского Народа-Броненосца от Жыдов, путем переселения вышеуказанного Народа на Историческую Родину.

1. Смысел и Ссуть Плана.

На протяжении веков Великий Русский Народ-Броненосец ведет опизденительную и кровавую битву за собственное спасение от Жыдов и прочей Хуйни, за обретение подлинной Свободы и Независимости (от Жыдов и прочей Хуйни) и за полное и окончательное достижение Царствия Небесного (»Коммунизма»).
Однако, Жыдов победить никак не получается. Толи Православные – Мудаки, толи Жыды – хитры и коварны. Безусловно, скорее последнее.
Сим, предлагается Великий План, реализовав который, Православный сможет наконец достичь Спасения и победоносно завершить Грандиозную Битву.
Предлагается Тезисъ:
«Полное и окончательное Спасение Русского Народа-Броненосца от Жыдов возможно лишь путем полного и окончательного переселения вышеуказанного Народа на Историческую Родину.»

2. Термины Плана.

А).«Историческая Родина». Уточняется в процессе переговоров с заинтересованными сторонами. Возможные варианты – Мадагаскар, Уганда, нижнее течение Амура, Ебралтар, Луна, Аргентина, некоторые Православные предлагают Фынбляндию, Северный Полюс, Южный Полюс, Адъ и Израиль (где Жыды…), Нигерия (где выборы…), Жытомир, стадион «Уэмбли», Кытай (туды не пустят Жыды)… и многое, многое другое! (Их Преподобие, например, склоняется к Ебралтару. Рыгаловка растет на склонах, народ добрый…)
Б).«Переселение». Передвижение пешком, в соответствии со всяческими Традициями, используя лишь Ишаков Ебаных в качестве тягловой силы. Обязательна (опять же в соответствии с Традицией) потеря от 30 до 50 процентов трудоспособного населения в процессе Великого Похода. Потери могут происходить в результате Непогоды, Голода, Битв с Врагами, Гнева Их Преподобия, и.т.д.
Переселение длится не менее 40 лет.
По приходу на Историческую Родину необходима Кровавая Битва с местным населением. (Если все-таки пойдем на Ебралтар, то на время битвы предлагается временно вывезти оттуда исконных Ебралтарцев, а взамен поставить Армию Освобождения Косова. Ибо люты… Тем будет сладостней миг Победы!)

3. Права человека и Обязанности сторон.

Собственно сторона тут одна – великий Русский Народ-Броненосец. Она (сторона) обязуется выйти пешком из Православной России (дата уточняется) и достичь Исторической Родины (дата уточняется). По дороге перебить и выебать в Рот и в Жопу Врагов (кол-во уточняется), а остальное – жрать там, пить, спать – ну Хуйня всякая, короче…
Права же составляются в процессе Великого Похода старейшинами и вождями Броненосца, под руководством Их Преподобия.
Да, чуть не забыл. Их Преподобие обязуется оказывать Русскому Народу-Броненосцу всяческую поддержку в трудных ситуациях – осушать моря, кидать Репу с Неба, ебать Врага в Рот и в Жопу, изобретать военную технику и оборудование, обеспечивать идеологической поддержкой.

4. Форс-мажор.

Пиздец, Хуйня, Жопа, Говно, Срань, Ебаный в Рот, Все Пропало, Нам Пиздец, Пора Съебывать, и подобные ситуации являются чрезвычайными и избавляют всех от любой ответственности за все происходящее.

5. Ответственность сторон.

Великий Русский Народ-Броненосец, в случае недостижения им Исторической Родины в течение 40 лет, согласно условиям настоящего Плана, целиком отправляется в Адъ и Израиль жрать Говно на Помойке.

6.Реквизиты и подписи сторон (по умолчанию).

Вот такой Великий План.

Пиздец.

Ваш Боба Рабинович